4 maneras de parar el auto-sabotaje
4 maneras de parar el auto-sabotaje
Lisa firestoneThis verano, un video de Jim Carrey dando un discurso de graduación inspirador fue viral, ganando más de 7 millones de visitas en YouTube. El comediante conmovedoramente capturado lo que mantiene la mayoría de nosotros detrás de alcanzar nuestros objetivos, indicando:
“Puede pasar sus fantasmas enteros imaginando la vida, preocuparse por la vía hacia el futuro, pero todos alguna vez habrá es lo que está pasando aquí y las decisiones que tomamos en este momento, que se basan en el amor o el miedo.
Así que muchos de nosotros elegimos nuestro camino por miedo disfrazado de practicidad. Lo que realmente queremos parece imposible fuera del alcance y ridículo esperar, por lo que nunca se atreven a pedir el universo para él “.
Luego pasó a contar la historia de su padre, que “podría haber sido un gran cómico”, sino que perdió su trabajo “seguro” como contable. “Aprendí muchas grandes lecciones de mi padre, no el menor de los cuales era que se puede fallar en lo que no quiere, por lo que también podría correr el riesgo de hacer lo que amas.”
mensaje sencillo e inspirador de Carrey ha salpicado a través de medios de comunicación social, que muestra lo mucho que golpea a casa con tantos.
Cada uno de nosotros es capaz de socavar nuestros propios objetivos. Todos tenemos una inclinación inherente a la auto-sabotaje.
Dos de las cuestiones más importantes que podemos hacernos es por qué y cómo podemos llegar a nuestra manera de lograr lo que importa única para nosotros en la vida. A continuación, enumero cuatro de los elementos más comunes que hacen que las personas ponen limitaciones innecesarias sobre sí mismos que les impiden vivir sus sueños.
1. Auto-odio: A pesar de que cada persona va a aterrizar en un lugar diferente en el espectro de la autopercepción, de odio a sí mismo a la auto-confianza para el narcisismo, cada uno de nosotros se divide.
Una parte de nosotros es en nuestro propio lado, el objetivo dirigido y positivo. Sin embargo, parte de nosotros, una parte de mi padre, el psicólogo Robert Firestone se refiere como el “anti-yo”, está contra nosotros.
El anti-ser es como un enemigo interno que reside en nuestra mente. Se habla a través de una serie de pensamientos autocríticos, abnegados o incluso auto-calmantes conocidos como la “voz interior crítico.” El propósito de esta voz interior es detenernos de lo que queremos y que nos mantenga en nuestro lugar, por así decirlo.
La voz interior tiene forma crítica de las experiencias tempranas de la vida, formas nos ve y se trata de crecer. Si nos consideraba como una carga o dijimos que estábamos estúpido, vamos a engrain estas creencias en nuestra psique, aceptándolos en algún nivel como verdad.
También estamos afectados por nuestro entorno temprano. Si estábamos miserable y solitaria, podemos crecer a sentirse indigno o incómodo socialmente.
Si nos dijeron, tareas sería demasiado duro o se muestra, por ejemplo, para ser pasivos o víctimas, nuestra voz interior crítico hará eco de estos mensajes en nuestra mente en los próximos años. También podemos imitar o asumir las actitudes que nuestros primeros cuidadores tenían hacia ellos mismos. Si fueran odia a sí mismo, tímido o deprimido, por ejemplo, podemos emular estos rasgos o vemos a nosotros mismos como teniendo estas mismas características en la edad adulta.
2. Confort: La voz interna le gusta crítico para mantenernos en una caja, encasilladas por una identidad que fue asignado a nosotros y no necesariamente uno que ganamos. Por esta razón, puede ser complicado y nos puede inundar con pensamientos que son aparentemente auto-calmante.
Es más fácil reconocer un enemigo interno cuando está gritando a ti que eres estúpido, feo o un fracaso. Es más difícil de identificar cuando está susurrando pensamientos como, “¿Estás bien por su cuenta. Apenas sea por sí mismo. Tener esa rebanada extra de pastel. Fuma un cigarro.
Te lo mereces. Estás cansado. La vida es demasiado dura. Enciende el televisor. Recular. No se preocupe por sus objetivos actuales “.
Esta voz suave, los padres nos advierte más de los peligros potenciales. “No hacer el ridículo. Permanecer en el fondo. Usted no está consiguiendo que la promoción. Sólo será decepcionado y humillado. ¿Por lo menos quiere de todos modos?
“Escuchando esta voz puede sentirse cómodo al principio, pero una vez que cedemos a los malos hábitos o evitar ir después de lo que queremos, nuestro crítico interno comienza con los pensamientos de auto-castigo,” Lo que una grasa perdedor. Nadie te ama. Nunca llegarás a nada. No eres nadie “.
3. Rigidez: A pesar de que una auto-imagen negativa es desagradable y destructiva, a menudo no reto, debido a que es familiar.
Empezamos a hacer las reglas para nosotros mismos y nuestras vidas en base a las defensas de edad que creemos que nos proteja, pero que en realidad nos hizo daño en el largo plazo. Estas defensas son a menudo adaptaciones que hicimos a condiciones menos que ideales en nuestra infancia que ahora sirven para limitar en la edad adulta.
Siendo tranquila en nuestra casa puede que nos haya impedido conseguir gritado como los niños, pero actuando tímido como adultos nos puede mantener de ser nuestro verdadero yo y conocer a la gente en un nivel más profundo.
Del mismo modo, perdiendo los estribos puede haber sido la única manera de sentirse escuchado por nuestros padres, pero gritando a nuestra pareja o solo de los cónyuges los empujará más lejos.
Las defensas que formamos como una forma de auto-protegen a menudo sirven como base para una serie de reglas que hacemos que pueden limitar nuestras vidas. Todo lo vemos en términos de deberías o no deberías, latas o Can’ts. “Usted debe sólo a hombres o mujeres de fecha que va a cuidar de ti.
No dejar que la gente estar tan cerca de ti. No se puede manejar demasiada responsabilidad. No se debe pedir ayuda. Sólo puede tener un trabajo que no implique la creatividad “.
4. El miedo: Como Jim Carrey señaló a una habitación llena de graduados de cara fresca, el miedo es por lo general en la raíz de lo que nos detiene: se comprobará miedo a lo desconocido o desconocido, miedo al fracaso o que nuestra voz interior crítica derecho, miedo a que esa voz se hacen más fuertes o más fuertes y nos dominar, temer que vamos a tener mucho que perder o que vamos a tener que enfrentar el dolor o el rechazo.
La verdad es que somos mucho más resistente de lo que pensamos. Lo que alimenta el miedo es la misma voz interior que nos dice que no podemos superar los obstáculos.
En realidad, la vida es a la vez alegre y dolorosa. La forma más completa que viven y el amor, más tristeza que están obligados a experimentar.
Nuestro crítico interno intenta protegernos de sentir las alegrías y los dolores de la existencia. Nos mantiene en un estado crónico de entumecimiento o insatisfacción. Con el fin de enfrentar nuestros miedos, debemos identificar consciente e ignorar activamente este entrenador.
Hay muchas maneras de contrarrestar este crítico interno, un tema que ampliar en gran medida en mis próximos seminarios sobre cómo detener la auto-sabotaje, así como el curso en línea, “superar su crítico interior.”
Todos nosotros podemos desarrollar una visión más realista y compasivo hacia nosotros mismos. Podemos aprender a fomentar la auto-compasión, que según los estudios puede mejorar todos los aspectos de nuestras vidas.
La investigación del Dr. Kristin Neff mostró que, en comparación con la autoestima, la auto-compasión se asocia con una mayor capacidad de recuperación emocional, más precisos conceptos de sí mismo, el comportamiento más solidario en las relaciones, así como menos narcisismo y la ira reactiva.
En este estado más centrada, estamos en mejores condiciones para ir tras nuestros objetivos y hacer frente a cualquier tipo de ansiedad que pueda surgir. Podemos empezar a distinguir lo que realmente queremos en comparación con lo que otros quieren para nosotros.
Podemos hacer que nuestro destino en lugar de vivir un destino prescrito a nosotros por nuestra historia.
Más del Dr. Lisa Firestone en PsychAlive.org
Lisa-Firestone-Bio-PicDr. Lisa Firestone es el Director de Investigación y Educación de la Asociación Glendon. Un conferenciante solicitado consumado y mucho, el Dr. Firestone habla en conferencias nacionales e internacionales en las áreas de las relaciones de pareja, la paternidad y el suicidio y la prevención de la violencia. El Dr. Firestone ha publicado numerosos artículos profesionales, y más recientemente fue el coautor de $ ey, conquistar su voz interior Crítico (New Harbinger, 2002) * El amor en las relaciones íntimas (APA Books, 2006), Creación de una vida de sentido y Compasión: La sabiduría de Psicoterapia (APA Books, 2003) y El Ser Alerta máxima (Routledge, 2012).
