Decaido

Decaido

He estado posponiendo escribir algo nuevo porque he estado tan decaido, no tengo energía, y sólo quiero dormir, Estoy trabajando en 2 artículos diferentes, pero lo único que puedo pensar es en lo cansado que estoy, Me gusta escribir cosas inspiradoras positivos, edificantes, y (espero ), así que el estar tan triste que no quiero compartir eso. Pero luego pensé, si esto es todo lo que puedo pensar, que tal vez sería útil para otras personas con enfermedades crónicas, para que sepan que no están solos.

Yo no soy bueno en ser triste, o hacia abajo, no es sólo en mi naturaleza, Soy una criadora, me gusta cuidar de los demás, no me gusta que me tomen el cuidado de me, A mí me gusta excavar en mi nido de almohadas y un edredón de la luz y el sueño. Cuando se le preguntó a hacer las cosas que me hace sentir culpable, porque yo no tengo la energía para hacer nada, o el deseo, de verdad.

A menudo, cuando usted trata de explicar esto a la gente que se supone que es suicida. Yo no lo soy. Todavía el gran placer de la vida. Es sólo que hoy en día es todo de mi cama, y tal vez un libro. Me levanté de la cama hoy en día sólo para ir al baño y tomar pastillas para el dolor, Luego vine aquí para hacer esto, pero ya estoy cansada, y probablemente volveré a la cama muy pronto.

No quiero que nadie se sienta lástima por mí, yo no quiero que la gente entienda que no es que no me importa, o que yo no quiero hacer las cosas, es que. .. no puedo.

No llamar a la gente, porque no tengo nada que decir alegre, No enviar por correo electrónico las personas que necesitan mi ayuda y la entrada, porque no tengo nada positivo e inspirador para compartir con ellos estos momentos.

Si yo estuviera casada felizmente cuando me enfermé yo esperaría apoyo de esa persona ahora, no veo sentido en el inicio de una relación de ser así, no sería justo para nadie.

Echo de menos ser una enfermera, me olvido de senderismo, echo de menos tener la energía para terminar lo que empiezo, He jugado con la idea de volver a la escuela para mejorar mi grado de enfermería con la administración y gestión de una residencia de ancianos, pero, honestamente, si yo no tengo la energía para tomar una ducha de la escuela es un sueño tonto.

Me frustro porque todo esto comenzó con una lesión en el trabajo hace 4 años y que aún no está resuelto. He solicitado la discapacidad y sido rechazado, ni siquiera puedo vestirme de manera que es muy frustrante para mí.

Me dijeron que solicitar la jubilación médica en el trabajo por el médico de empleado, me despidieron, mientras que la documentación estaba en proceso.

Todo esto sólo me hace llorar, Me siento como si tuviera que estar peleando, pero estoy demasiado cansada, Actualmente estoy esperando en una cita en la corte para discapacidad, 12-18 meses es la espera prevista.

No tengo idea de lo que va a ser de mí, entre tanto, me hace cansado y estresado que pensar en ello.

Es difícil ser positivo cuando nada cambia, es difícil mantener una sonrisa en los que sólo quieren a llorar y hacer otra cosa que dormir algunos días es simplemente imposible, Hay días en que tengo que cavar mi fe desde el fondo y llevar a ella, ya que no siempre parece que me siente bien, no pierdo la fe, pero me siento olvidado, y luego me siento culpable porque probablemente es un pecado para sentirse así, También me canso de las personas que tratan de venderme cosas para intentar que me haría sentir mejor, No tengo dinero, no hay perspectivas, y eso no es posible, y estoy demasiado cansado para vender cualquier cosa para ganar dinero para comprarlo.

No hay respuestas fáciles, pero ahora mismo estoy demasiado cansado para preocuparse por ello. Sé que es más lo que quería decir, pero estoy demasiado cansado, El dolor no es ni siquiera la peor cosa en mi vida, Es el agotamiento. Voy a volver a la cama. Sé fuerte, Amor de la paz y abrazos…