Cómo Detectar La Manipulación
Cómo Detectar La Manipulación
Todos queremos satisfacer nuestras necesidades, pero manipuladores utilizamos métodos clandestinos.
La manipulación es una manera de influir en forma encubierta a alguien con tácticas indirectas, engañosas o abusivas.
La manipulación puede parecer benigna o incluso amistosa o halagador, como si la persona tiene su más alta preocupación en mente, pero en realidad es para lograr un motivo ulterior.
Otras veces, es la hostilidad velada, y cuando se utilizan métodos abusivos, el objetivo no es más que el poder.
Usted no puede darse cuenta de que usted está siendo intimidado inconscientemente.
Si usted creció siendo manipulada, es más difícil de discernir lo que está pasando, porque se siente familiar.
Es posible que tenga una sensación visceral de malestar o enojo, pero en la superficie del manipulador puede usar palabras que son agradables, insinuante, razonable, o que el juego en su culpabilidad o la simpatía, por lo que ignorar sus instintos y no sabe qué decir .
Los codependientes tienen problemas para ser directo y asertivo y pueden utilizar la manipulación para salirse con la suya.
También son presa fácil para ser manipulado por los narcisistas, personalidades borderline, sociópatas y otros codependientes, incluidos los adictos.
Las armas favoritas de los manipuladores son: la culpa, quejándose, comparando, mentir, negar (incluyendo excusas y racionalizaciones), fingiendo ignorancia o inocencia (el “¿Quién yo?” Defensa), la culpa, el soborno, socavando, juegos mentales, suposiciones, “pie -in-la-puerta “reversiones, el chantaje emocional, evasivas, olvidando, falsa preocupación, simpatía, disculpas, la adulación, y regalos y favores.
Los manipuladores a menudo usan la culpa diciendo directamente oa través de implicación, ”
Después de todo lo que he hecho o que,” o crónicamente comportarse necesitados y desvalidos.
Pueden comparar usted negativamente a otra persona o reunir aliados imaginarios a su causa, diciendo que, “Todos” o “Aún así y así piensa xyz” o “xyz dice acerca de usted.”
Algunos manipuladores niegan promesas, acuerdos o conversaciones, o iniciar una discusión y le echan la culpa por algo que no hiciste para obtener la simpatía y el poder.
Este enfoque puede ser utilizado para romper una fecha, promesa o acuerdo.
Los padres manipulan de forma rutinaria con el soborno – de todo, desde
“Termina tu cena para conseguir postre,” a “No hay juegos de video hasta que su tarea se hace.”
Yo estaba sobornado con la promesa de un coche, que yo necesitaba para poder viajar a la escuela de verano, con la condición de que estoy de acuerdo en ir a la universidad que mis padres habían elegido en lugar de la que había decidido.
Siempre me arrepentí de tomar el soborno.
Cuando lo haga, que socava su autoestima.
Los manipuladores a menudo expresan suposiciones sobre sus intenciones o creencias y luego reaccionan a ellos como si fueran verdad con el fin de justificar sus sentimientos o acciones, todo el tiempo que niega lo que dice en la conversación.
Pueden actuar como si algo se ha acordado o decidido cuando no tiene el fin de ignorar cualquier entrada u objeción que pueda tener.
La técnica de “los pies en la puerta” está haciendo una pequeña petición que acepta, que es seguido por la solicitud real.
Es más difícil decir que no, porque ya has dicho que sí.
La reversión convierte sus palabras en torno a significar algo que no tenía planeado.
Cuando usted se oponga, manipuladores convierten las tablas en usted para que estén a la parte lesionada.
Ahora se trata de ellos y de sus quejas, y que está a la defensiva.
Preocupación falso a veces se utilice en menoscabo de sus decisiones y la confianza en la forma de advertencias o preocuparme por ti.
El chantaje emocional es la manipulación abusiva, que puede incluir el uso de la rabia, la intimidación, las amenazas, la vergüenza o la culpa.
La vergüenza es un método para crear la duda y te hacen sentir inseguro. Incluso puede ser formulado en un cumplido: ”
Me sorprende que de todas las personas se rebajaría a eso!”
Una estratagema clásica es para asustar a las amenazas, la ira, acusaciones o advertencias, tales como,
“A tu edad , nunca conocerás a nadie más si te vas, “o” la hierba no es más verde alguna, “o jugar a la víctima:”. me voy a morir sin ti ”
Los chantajistas también le puede asustar con la ira, por lo que sacrifiques tus necesidades y deseos.
Si eso no funciona, a veces cambian repentinamente a un estado de ánimo más ligero.
Eres tan aliviado de que usted está dispuesto a aceptar todo lo que se le pide.
Puede ser que aparezca algo que se siente culpable o avergonzado por el pasado como medio para amenazar o avergonzaros, tales como, ”
Les diré a los niños xyz xyz si lo hace.”
Víctimas de chantajistas que tienen ciertos trastornos, como el trastorno límite de la personalidad o narcisistas, son propensos a experimentar una niebla psicológica.
Este acrónimo inventado por Susan Forward, significa miedo, obligación y culpa.
La víctima se le hace sentir miedo de cruzar el manipulador, se siente obligado a cumplir con su solicitud, y se siente muy culpable por no hacerlo.
La vergüenza y la culpa se pueden utilizar directamente con humillaciones o acusaciones que usted sea “egoísta” (el peor vicio de muchos codependientes) o que “Sólo piensa en sí mismo”, “No se preocupan por mí”, o que “Usted tiene que sea tan fácil.”
Los codependientes son raramente asertiva. Ellos pueden decir lo que piensan que alguien quiere escuchar a llevarse bien o ser amado, pero luego hacen lo que quieren.
Este es también el comportamiento pasivo-agresivo.
En lugar de responder a una pregunta que podría conducir a una confrontación, son evasivas, cambiar el tema o usar la culpa y la negación (incluyendo excusas y racionalizaciones), para evitar equivocarse.
Porque les resulta tan difícil decir que no, pueden decir que sí, seguido de las quejas acerca de lo difícil acomodar será la petición.
Cuando se enfrentan, a causa de su profunda pena, los codependientes tienen dificultad para aceptar la responsabilidad, por lo que niegan la responsabilidad y culpan o ponen excusas o disculpas vacías hacen para mantener la paz.
Los codependientes utilizan encanto y la adulación y ofrecen favores, ayuda, y regalos para ser aceptados y amados.
La crítica, la culpa y la autocompasión también se utilizan para manipular a conseguir lo que quieren: ”
¿Por qué sólo pensar en ti mismo y nunca pedir o ayudarme con mis problemas?
Yo te ayudé. “Actuando como una víctima es una manera de manipular con la culpa.
Los adictos niegan habitualmente, mentir y manipular para proteger su adicción.
Sus parejas también manipulan, por ejemplo, al ocultar o diluir medicamentos de un adicto o alcohol o por medio de otra conducta encubierta.
También pueden mentir o decir verdades a medias para evitar confrontaciones o controlar el comportamiento del adicto.
El comportamiento pasivo-agresivo también puede ser usado para manipular.
Cuando usted tiene problemas para decir no, usted podría estar de acuerdo en las cosas que usted no desea, y luego salirse con la suya por el olvido, llegar tarde, o hacerlo a medias.
Típicamente, agresión pasiva es una forma de expresar hostilidad.
Olvidando “a propósito” convenientemente evita lo que no quiere hacer y regrese a su pareja, como olvidar a recoger la ropa de su cónyuge de la tintorería.
A veces, esto se hace inconscientemente, pero aún así es una forma de expresar el enojo.
Más hostil está ofreciendo postres a su pareja dieta.
El primer paso es saber con quién está tratando.
Los manipuladores saben sus factores desencadenantes.
Estudio de sus tácticas y aprender de sus armas favoritas.
Construye tu autoestima y el amor propio.
Esta es su mejor defensa.
