El problema con el matrimonio moderno

El problema con el matrimonio moderno

Erica B. Slotter, Ph.D.

El Matrimonio en Estados Unidos se enfrenta a una variedad de nuevos cambios y desafíos. No me refiero a las actuales batallas legales con respecto a quién es y no se le permite casarse, sino más bien los obstáculos frente a las parejas que contraigan matrimonio.

Durante las últimas décadas, la naturaleza del matrimonio ha cambiado. Muchas personas están optando por vivir sus vidas con los socios sin ser legalmente casados, y los estadounidenses están aprobando cada vez más de esta opción (Marquart et al., 2012).

Desafortunadamente, las personas que se casan tienen aproximadamente una probabilidad del 50 por ciento de seguir casados. Eso es equivalente a lanzar una moneda en su día de la boda. Incluso para las parejas que permanecen casadas, muchos reportan estar insatisfechos en sus relaciones.

Estas cuestiones emergentes han llevado a los investigadores maritales a preguntar: “¿Qué ocurre?” Lo que ha cambiado sobre la naturaleza del matrimonio desde la década de 1970 que lo hace menos atractivo para algunos, menos satisfactoria a los demás, y por lo general menos estable?

Algunos investigadores han culpado a la facilidad con la que podemos divorciarnos, la disminución general de deseo de los estadounidenses de casarse, o la disminución en el respeto a la institución, a pesar del hecho de que la mayoría de los estadounidenses todavía expresan un deseo de casarse y siguen siendo optimistas acerca de su posibilidades de una unión feliz (Cherlin, 2009). Sin embargo, hay otra posible explicación:

Tal vez simplemente estamos esperando demasiado de nuestro matrimonio sin invertir suficiente tiempo y esfuerzo en nuestras relaciones para que estas expectativas alcanzables.

Un reciente artículo de Eli Finkel y colaboradores (2014) examinó cómo muchos de los cambios que han tenido lugar en relación con nuestras expectativas para el matrimonio en realidad puede establecer el escenario para muchos matrimonios fracasen, y para muchos matrimonios restante se sienta poco satisfactoria.

En concreto, los investigadores sostienen que a lo largo variados períodos de nuestra historia, que esperábamos nuestros cónyuges para ayudar a satisfacer nuestras necesidades de recursos (ingresos, poner comida en la mesa, etc.), la seguridad y la seguridad, y nuestra necesidad de sentirse amado y cuidado .

El matrimonio moderno, o lo que los investigadores llaman el matrimonio “auto-expresivo”, añade a estas expectativas existentes. Ahora esperamos que nuestros cónyuges facilitan no sólo nuestras necesidades de cercanía y conexión, sino también nuestras necesidades de crecimiento y realización personal.

A pesar de que hemos llegado a ser menos dependientes de nuestros socios en cierto modo, por ejemplo, es menos común hoy en día, en comparación con las décadas anteriores, para que las parejas se basan en una sola pareja para proporcionar una habitables ingresos hemos llegado a ser más dependientes de nuestros socios a satisfacer nuestras necesidades a sentir la autoestima y la auto-realización.

Nuestros cónyuges no sólo participan en la tarea diaria de proveer y administrar la casa, sino que también se espera que sean nuestros mejores amigos, confidentes que cuidan en pasión y aventuras, desafíos intelectuales, y los más grandes partidarios. Estas expectativas se están poniendo cada vez más a los pies de nuestro cónyuge, y no se extienden a través de múltiples relaciones.

Por ejemplo, un estudio demostró que las personas casadas pasan menos tiempo con los amigos y miembros de la familia que sus contrapartes no casadas (Gerstel y Sarkisian, 2006).

Parece que las expectativas que tenemos en nuestros matrimonios son una pesada carga para una persona y una relación de soportar. Añadir a estas demandas los resultados que surjan, de acuerdo con la revisión efectuada por Finkel y colaboradores (2014), que los estadounidenses están invirtiendo menos tiempo y esfuerzo en el mantenimiento de sus relaciones que en décadas anteriores, y parece que no es de extrañar que muchos están decepcionados y insatisfecha en su matrimonio.

Entonces, ¿qué hay que hacer?

La reciente revisión de Finkel y sus colegas sugiere tres posibles soluciones para el problema de las altas expectativas:

– En primer lugar, podemos reducir nuestras expectativas de nuestros matrimonios. Por ejemplo, tal vez podamos reconciliarnos con la idea de que los amigos o compañeros de trabajo pueden satisfacer mejor nuestras necesidades de apoyo y estímulo en el trabajo que nuestros cónyuges.

– En segundo lugar, podemos invertir más tiempo y esfuerzo en nuestras relaciones por pasar más tiempo de calidad juntos (nótese el uso de la palabra calidad-espaciado hacia fuera delante de la mala televisión pueden no ser calificados).

– En tercer lugar, podemos aprender a obtener el “aprovechamiento de nuestro dinero” más mediante la optimización de la forma en que usamos el tiempo y esfuerzo que ponemos en nuestras relaciones para ayudarles a cumplir con nuestras expectativas. investigadores de relación han desarrollado muchas actividades de bajo costo y las intervenciones diseñadas para mejorar la calidad de civil, tales como la participación en nuevos y emocionantes actividades juntos, o cada vez más conscientes de nuestro comportamiento en las relaciones (Coulter y Malouf, 2013, Rogge et al. 2014, tanto cf. Finkel et al., 2014).

Curiosamente, este último ejemplo funciona haciendo que las parejas ver películas románticas y luego discutir cómo se aplican a su propia relación. Cualquiera de estas opciones se podría convertir en una gran noche de cita …

De cualquier forma que se mire, matrimonio hoy en día es una empresa difícil. En muchos sentidos, parece que fijarnos para la decepción e incluso el divorcio.

La buena noticia es que los investigadores están empezando a comprender los desafíos que enfrenta el matrimonio moderno y para desarrollar estrategias para abordar estos ellos. Por supuesto, los desafíos y soluciones específicas variarán de pareja a pareja y una situación a otra, pero esto parece ser un buen lugar para empezar.

Sobre el Autor:
Erica-SlotterErica B. Slotter, Ph.D. es un profesor psicólogo y asistente social de la Universidad de Villanova en Villanova, Pensilvania. Su investigación se centra en torno a cómo nuestras relaciones dan forma a lo que somos y cómo lo que somos formas nuestras relaciones.