¿Qué Hacer Cuando ‘Lo Siento’ Ya No Funciona

¿Qué Hacer Cuando ‘Lo Siento’ Ya No Funciona

A todos nos estropear a veces con nuestros cónyuges, hijos, y otros importantes para nosotros.

Los malentendidos y fracasos empáticos no se pueden evitar en las relaciones íntimas, pero no son necesariamente perjudiciales.

De hecho, el actual clima de las relaciones es típicamente más afectada por cómo se manejan las divisiones – la profundización de bonos o alimentando resentimientos.

Duele que son ignorados o ineficazmente reparado puede funcionar como obstrucción de las arterias psicológicamente – que producen bloqueos acumulados a conexión.

A menudo el problema instigar parece trivial en la superficie, pero incluso estas obstrucciones a menudo necesita ser vaciado para restaurar el flujo natural de las relaciones.

Aunque algunas personas no pueden decir “lo siento” en absoluto, un ingrediente necesario de la reparación, muchas personas se disculpó rápidamente, pero encontramos que no recibe de ellos muy lejos – o incluso agrava el problema.

En tales casos, la falta de éxito se suele atribuir a la otra persona que tiene un rencor.

Pero a menudo la razón resentimiento perdura es porque la disculpa no dio en el clavo.

En la mayoría de las relaciones, las infracciones interpersonales cotidianas se pueden reparar fácilmente si se utiliza un enfoque eficaz. (

Se necesitan más enfoques complejos de traiciones de la confianza y los problemas subyacentes más profundos.)

¿Por qué algunas disculpas no funcionan

Tori acusó a Jared de ser condescendiente cuando él le estaba ayudando con un problema técnico.

Se disculpó, como lo hizo anteriormente en situaciones similares, pero, de nuevo, sólo empeoró las cosas.

Ejemplos de disculpas de Jared incluyen:

“Lo siento.” (Vacío. Estas palabras se pueden utilizar incluso si Jared no está prestando atención.)
“Siento que te sientes que era condescendiente.” (Forma disfrazada de culpar a Tori subtexto:. “.

Eres demasiado sensible – usted es el que tiene el problema”)
”

Yo siento que sonaba condescendiente, pero no estaban recibiendo él.” (Buen comienzo, pero la disculpa es saboteado por una justificación de Jared “, pero,” la introducción.)
”

Siento que era condescendiente, pero tú eres siempre condescendiente conmigo.” (

Esta disculpa se utiliza como un ojo por segue tat para abrir quejas de Jared.)

La mentalidad detrás disculpas exitosos implica la actitud que, independientemente de cómo se sentía, lo que la otra persona hizo, o lo que usted pretende, te gustaría haber manejado la situación mejor.

Disculpas que trabajan incluyen mantener la concentración en el tema de la experiencia de la otra persona, pidiendo una aclaración hasta que lo haga bien, asumiendo la responsabilidad por lo que hizo eso fue doloroso, y esperar hasta que la otra persona se sienta comprendida antes de traer sus propias quejas o aclaraciones .

Como Jared reconoció los problemas con su enfoque y aprendió nuevas herramientas, se encontró con que tenía el poder para resolver Tori y resolver la tensión entre ellos:

“Sé que estás molesto, Tori.

Quiero tratar de mejorar las cosas. Aunque es obvio, si se le explica lo que hice y cómo te hizo sentir, voy a tratar de conseguirlo “.

Después de Tori explicó, Jared consideró estas opciones:

“Lo siento he usado un tono que sonaba condescendiente.

Ahora entiendo que esto te hace sentir como si yo no estaba respetando su inteligencia.

Me siento mal por eso “.
“Lo siento me encontré tan condescendiente.

Yo no era consciente de que estaba sonando de esa manera.

Entiendo que te hizo sentir como si yo no estaba viendo con claridad y me siento mal por ello -. Sobre todo porque yo hago respetar su inteligencia ”

Luego, una vez que Tori se sintió comprendido, Jared consideró estas aclaraciones:

“Tal vez es porque estoy tan acostumbrada a hablar de esta manera en el trabajo.”
“Tal vez me sentía impaciente, pero no me refiero a estar tomando eso en ti.”
“No estoy realmente seguro de por qué me parece que puede venir a través de condescendiente, pero yo no quiero ser así con ustedes.”

Nuevas opciones de disculpa de Jared permite Tori sentirse comprendidos y atendidos alrededor porque, en lugar de defender a sí mismo, se quedó centrado en el reconocimiento explícito de que la forma en que él habló con ella la hacía sentir el enganche.

Escuchó y refleja de nuevo lo que dijo.

Posteriormente, se ofreció una reflexión seria (diferente a la defensiva) – resistiendo la tentación de invalidar sutilmente sus sentimientos, culparla, o de otra manera justificar lo que hizo.
Otras barreras a Disculparse

Desconecta en las relaciones pueden conducir a estancamientos confusos en lugar de resolución cuando asumimos que el pensamiento del cerebro izquierdo y la lógica se asientan las cosas, no están en nosotros mismos, o creen que todo el mundo debe pensar de la manera que hacemos.

Un obstáculo común para la resolución de conflictos es la convicción de que no deberíamos tener que pedir disculpas porque no hicimos nada malo.

Pero quedar atrapados en los combustibles son “correctas” la brecha.

Si una persona está bien, el otro está equivocado.

Desde un punto de vista relacional, todo el mundo pierde.

Los malentendidos y la sensación de ser “derecho” pueden ser el resultado de una incongruencia entre la intención de una comunicación o de hecho, y la reacción de la otra persona.

Esto puede ser causado por la falta de comunicación o por los sentimientos y los procesos inconscientes que afectan el subtexto o “melodía” de un mensaje.

Por ejemplo, sentimientos no expresados ​​tales como irritación, impaciencia, o el resentimiento pueden filtrarse sin conciencia a través del tono, el tono y redacción – la transmisión de una metacomunicación al cerebro de la otra persona que anula el contenido inocuo.

Comunicación no coincidentes también puede ser consecuencia de la otra persona que no nos leer con precisión debido a sus propios sentimientos inconscientes proyectadas sobre nosotros.

Otras cuestiones inconscientes también pueden ser barreras para disculparse.

Por ejemplo, haber admitido que había herido a un ser querido puede ser evitado inconscientemente porque evoca sentimientos injustificados de la maldad y la culpa, repitiendo la dinámica de la infancia con un padre que prohíbe la separación emocional e imponían una carga emocional.

Aquí, la empatía y poseer hasta conduce a exceso de identificación con el sufrimiento imaginario de la otra persona, junto con un sentido exagerado de culpa y responsabilidad emocional.

Disculparse también puede sentir instintivamente peligroso para las personas que han aprendido de las experiencias que crecen con negligencia o abuso de poder que muestra la vulnerabilidad no es seguro o tonto.

Relaciones satisfactorias implican un ida y vuelta entre la separación y la conexión, reduciendo la brecha entre nosotros y los demás a través de una reunión de las mentes.

Disculpas de éxito son una mezcla de respetar la experiencia subjetiva de la otra persona y sin juicio, y el reconocimiento de lo que hicimos para evocarla.

Hacer las cosas bien de nuevo cuando nos hacemos daño a la otra persona implica pedir perdón de una manera que demuestra que vemos, entendemos, y nos preocupamos por sus sentimientos y puntos de vista.

El uso de este enfoque y de estar en las posibles cuestiones inconscientes, podemos aflojar el nudo con eficacia cuando hay una grieta, la restauración de la paz y la mejora de la conexión.
5 pasos para Disculpas que el trabajo

Tome un descanso hasta que los dos están en calma.

Entonces, cuando usted puede acercarse en el espíritu de reconciliación, pide una breve descripción de lo que hizo y cómo se hizo la otra persona se sienta.
Despeje su mente y escuchar con atención. Póngase en los zapatos de la otra persona.
Sea explícito al resumir – desde el punto de vista de la otra persona – lo que has hecho y el efecto sobre él o ella, incluso si no planeados, sin reaccionar o añadiendo a la misma.

Mirroring demuestra que, de hecho, ha escuchado y entendido, y es, por tanto, normalmente calmante – permitiendo que la otra persona se siente visto y oído.

Esto a menudo se resuelve la necesidad de la persona ofendida a ser repetitivo.
Ofrecer una explicación genuina reflexiva o adivinar de qué es posible que haya actuado de una manera que terminó siendo hiriente.

Esto implica la introspección y poseer hasta su parte en lo que pasó y no debe incluir culpar a la otra persona.

Si la verdad es que se sintió agraviado, los detalles sobre lo que la otra persona hizo no se debe administrar hasta más tarde.
Esté dispuesto a considerar un plan para saber cómo hacerlo mejor la próxima vez.